كيفية التعامل مع المتظلمين المزمنين
نعلم جميعًا على الأقل متذمرًا واحدًا مزمنًا: شخص يعتقد حقًا أن العالم قد خرج للحصول عليه ويشعر بالحاجة إلى التعبير عن كل خيبة أمل في حياته. بعد قضاء بعض الوقت مع المشتكي المزمن ، ربما تشعر بالرغبة في الشكوى من هذا الشخص (وهو محق في ذلك) ولكن ربما تخشى فعل ذلك خوفًا من أن تضع شخصًا آخر في مواجهة ما جعلك هذا الشخص تتحمله.
في الواقع ، قد لا يعرف الكثير من المشتكين المزمنين أنهم يشتكون كثيرًا أو يشتهرون بالسلبية المستمرة. حتى أنهم قد يقصدون حسن النية - يحاولون تنبيه الآخرين إلى الصعوبات المحتملة. بغض النظر عن مستوى وعيهم الذاتي ، فإن التواجد حول متذمر مزمن يمكن أن يكون مزعجًا. إذا وجدت نفسك في هذا الموقف ، فإليك بعض النصائح لمساعدتك في التعامل مع قائمة المظالم التي لا تنتهي.
الفرق بين الأشخاص السلبيين والمشتكين المزمنين
عندما يشتكي شخص ما باستمرار ، من السهل الاعتقاد بأن لديه نظرة سلبية للحياة بنفس الطريقة التي قد يشعر بها المتشائم. الحقيقة هي أن المشتكين المزمنين هم سلالة مختلفة تمامًا. قد لا يكون لديهم نظرة سلبية على الحياة على الإطلاق ، لكنهم ما زالوا يريدونك أن تعرف أنه لا يوجد شيء جيد بما فيه الكفاية. جاي ونش ، دكتوراه. في علم النفس اليوم يشرح الاختلاف تماما:
المتفائلون يرون : كوب نصف ممتلئ .
يرى المتشائمون : نصف كوب فارغ .
يرى المتذمرون المزمن : كوب متشقق قليلاً يحمل الماء وليس باردًا بدرجة كافية ، ربما لأنه ماء الصنبور عندما طلبت المياه المعبأة في زجاجات وانتظر ، هناك لطخة على الحافة أيضًا ، مما يعني أن الزجاج لم يتم تنظيفه بشكل صحيح والآن أنا ربما ينتهي الأمر بنوع من الفيروسات. لماذا هذه الأشياء تحدث لي دائما ؟!
الأشخاص السلبيون بشكل عام من الصعب التعامل معها لكن المشتكي المزمن يتطلب منهج منفصل. في الواقع ، كما يوضح ونش كذلك ، هم لا يرون أنفسهم حتى كأشخاص سلبيين. في أذهانهم ، العالم هو ما هو سلبي ، وهم يعرفون فقط طريقة واحدة للرد عليه. قد يكون مقدمو الشكاوى المزمنون إيجابيين نسبيًا ولا يعرفون في الواقع كيفية التعبير عن أنفسهم بشكل إيجابي ، لذلك من المهم أن تتعامل معهم بالطريقة الصحيحة.
كيف تنجو من محادثة مع المشتكي
يتعين على الكثير منا التعامل مع هؤلاء الأشخاص كل يوم ، للأسف. يدور هذا القسم حول طرق التعامل مع المحادثة التي بين أيدينا — وسوف نغطي المدى الطويل في وقت لاحق. إذا كنت اضطر للعمل مع متذمر مزمن أو لديك فرد من العائلة لا يمكنك استبعاده ، فهذه النصائح هي ثاني أفضل شيء لحملهم على التوقف. إذا كان ذلك ممكنًا ، فأنت لا ترغب أبدًا في تمكين هذا النوع من السلوك إذا كان بإمكانك مساعدته ، ولكن في بعض الأحيان عليك فقط اجتياز محادثة حيث ينتهي الأمر بالطرفين على قيد الحياة في النهاية.
الاستماع والإيماء
نظرًا لأن التحقق من الصحة هو المفتاح لإغلاق مقدم الشكوى في البداية ، فأنت بحاجة إلى إظهار اهتمامك بما يقوله. بقدر ما قد يكون الأمر مزعجًا ، ابذل قصارى جهدك لإظهار أنك تسمع بالفعل ما يقولونه. جيفري جيمس في شركة . يقسمها إلى عرض بسيط كل شخص قادر على:
حتى لو بدت الشكاوى سخيفة وعديمة الجدوى ، لا تغمض عينيك أو تململ أو تتحقق من بريدك الإلكتروني. بدلاً من ذلك ، أومئ برأسك وقل أشياء مثل ، 'أنا أسمعك' ، أو 'يجب أن يكون هذا صعبًا حقًا.' في معظم الحالات ، يبلى المشتكون أنفسهم في غضون خمس دقائق أو أقل ، إلا إذا كنت غبيًا بما يكفي لإضافة الوقود إلى النار من خلال اقتراح حل. لا تفعل: في هذه المرحلة ، ستحصل دائمًا على رد مثل ، 'لكن هذا لن ينجح لأن ...' وستستمر الشكوى لفترة أطول.
في كثير من الأحيان ، يكون المشكوون المزمنون على ما هم عليه لأنه ليس لديهم أي شخص للتنفيس عنه. في بعض الأحيان ، تكون جلسة التنفيس الجيدة كافية لهم لإخراج كل شيء والمضي قدمًا. يريدون أن يُسمع صوتهم - وحتى لو لم يكن الأمر مهمًا - يريدون أن يعاملوا كشخص حقيقي. ليس عليك أن تقول شيئًا واحدًا يساعدهم بالفعل أو يتعارض معهم. فقط استمع ، أومأ برأسك ، وأظهر أنك تتحقق من مشكلاتهم.
التحقق من الصحة ، التعاطف ، الانحراف ، إعادة التوجيه
الآن بعد أن أظهرت لهم أنك تستمع ، فأنت على استعداد لنشر أفضل الأسلحة لإيقاف المشتكين المزمنين. التحقق من الصحة هو الأولوية رقم واحد ، ولكن بمجرد القيام بذلك ، حان وقت التعاطف.
عبر عن التعاطف قدر الإمكان وحاول أن تجعله أصيلًا قدر الإمكان. يمكن للناس أن يعرفوا متى يكون التعاطف مزيفًا ، ومع المشتكين يمكن أن يؤدي ذلك إلى موقف 'رائع ، أنت تعتقد أنني أتذمر فقط'. من الضروري أيضًا تجنب أي نوع من السخرية. قد تعتقد أن شكواهم غبية - وربما مضحكة بعض الشيء - لكن السخرية ستلاحظ وتخلق المزيد من المشاكل.
في معظم الأحيان ، يكون التحقق من الصحة والتعاطف كافيين لتهدئة أي متذمر مزمن ، ولكن لا تزال هناك بعض الأشياء التي يمكنك القيام بها في الحالات الصعبة حقًا. الانحراف هو وسيلة يمكنك من خلالها الرد عليها دون إيقافها أو إخبارهم بأنهم مخطئون. سو شيلنبارغر في صحيفة وول ستريت جورنال توصي بأمثلة الانحراف هذه ، بإذن من المؤلف والمتحدث ويل بوين :
- إذا كانوا يشكون من شخص معين: 'يبدو أنك ولديه شيء يتحدث عنه.'
- إذا كانوا يشتكون من شيء آخر: 'هذا مريع. أنا لا أعرف كيف تتعامل مع ذلك '.
- عندما يفشل كل شيء آخر ، امنحهم نوعًا مختلفًا من الاهتمام: 'ما الذي يسير على ما يرام بالنسبة لك؟'
يشبه الانحراف طريقة إعادة التوجيه. بشكل أساسي ، أنت تغير موضوع المحادثة دون أن توضح أنك لا تريد سماع مشكلتهم للمرة المليون. يكتب جاي ونش باللغة علم النفس اليوم أن استخدام المهمة المطروحة للتركيز على إعادة التوجيه بسيط ولكنه فعال:
على سبيل المثال ، 'انحشرت الطابعة عليك مرة أخرى؟ جي ، هذا مزعج للغاية! أعلم أنه من الصعب تجاهل هذه الأنواع من الأشياء ولكن أتمنى أن تكون جنديًا لأنه يتعين علينا حقًا العودة إلى ملف Penske ... '
سيخرج العديد من المشتكين المزمنين منه ويعودون إلى ما يفعلونه. ليس لديهم نية فعل أي شيء حيال مشكلتهم - الشكوى عادة - لذا فإن إعادة التوجيه البسيطة هي كل ما يتطلبه الأمر لتغيير طريقة تفكيرهم مرة أخرى إلى شيء آخر.
حافظ على النصيحة موجزة وفي صلب الموضوع
كثير من المشتكين المزمنين مغلفون في فكرة أن المشقة هي مجرد جزء من حياتهم. إنهم لا يبحثون عادة عن المشورة على الرغم من حقيقة أنهم يريدون مشاركة مشاكلهم طوال الوقت. حتى لو أعطيتهم طريقة جيدة لحل مشكلتهم ، فمن المحتمل ألا يكونوا سعداء جدًا لسماعها. إذا طلبوا النصيحة ، فمن الأفضل أن تجعلها قصيرة ولطيفة.
من المحتمل أيضًا أنهم سيرفضون مساعدتك بعد أن يطلبوها ، ويصرون على أن نصيحتك غير مجدية أو 'غير ذات صلة' بمشكلتهم. قد يكون هذا مزعجًا للغاية ، ولكن إذا تمكنت من التعرف عليه ، فمن السهل أن تتجنب الإجهاد في البحث عن الخيارات. عندما تتعرف على مقدم شكوى يرفض المساعدة ، اسألهم كيف ينوون حل مشكلتهم . سيبدأون إما في التفكير في طرق لمعالجة المشكلة أو تركها بمفردها لأنهم يدركون أنه لا يمكن فعل أي شيء.
إذا كنت تريد الاختلاف ، فافعل ذلك بشكل صحيح
في معظم الأحيان يكون من غير الحكمة الاختلاف مع المشتكي المزمن. يزيل الخلاف أي شعور بالتحقق من الصحة ربما كنت تحاول نقله ويمكن أن يؤدي إلى مناقشة. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يكون المشتكي المزمن ذلك خارج الحدود تماما أن شخصًا ما يحتاج إلى تفجير صافرة.
إذا كنت تريد أن تكون الشخص الشجاع للقيام بذلك ، فهناك طريقة آمنة يمكنك استخدامها. كريسي سكيفيك في فوربس توصي يسأل هذا السؤال البسيط :
'هل تريد رأيي؟'
تجعل الطبيعة البشرية معظم الناس فضوليين بدرجة كافية ليقولوا 'نعم' على هذا السؤال. وبعد ذلك ، أعطى الشخص الإذن. إنهم يتحكمون في المحادثة. لقد طلبوا سماع أفكارك حول هذا الموضوع. في هذه المرحلة ، دع الشخص يعرف أن لديك وجهة نظر مختلفة ، لكن لا تحاول إقناعه. اجعلها قصيرة ولطيفة: 'أسمع ما تقوله ولكني أراه بشكل مختلف.'
الآن يمكنك الاختلاف دون إشعال النار. لقد طلبوا رأيك وقد أعطيتهم بالضبط ما طلبوه. عبر عما تشعر به وابقى صادقا معه. قد يكون الأمر غير مريح في البداية ، لكن في النهاية سينتقلون إلى تقديم شكوى إلى شخص آخر عندما يدركون أنك لست حليفًا في هذا الموضوع.
نصائح للتعامل مع المشتكين على المدى الطويل
من المهم أن تضع في اعتبارك حقيقة أنه لا يمكنك تغيير سلوك شخص ما بمفردك. المتذمرون المزمنون هم الوحيدون الذين يمتلكون هذه القوة. لكن ما يمكنك التحكم فيه هو كيفية التعامل معها بمرور الوقت. فيما يلي بعض الطرق للحفاظ على بعض عقلك وصبرك على الطريق.
لا تخبرهم أبدًا أن الأشياء 'ليست بهذا السوء'
يسعى مقدمو الشكاوى المزمنون إلى التحقق من صحة شكاواهم ، وليس من يخبرهم أحدهم بأنهم مخطئون. إن محاولة ابتهاجهم بحديث حماسي نصف مخبوز لن يساعدهم في معرفة ما يمكن فعله أو تحسين الأمور. يوصي ألكساندر كجيرولف في مدونة The Chief Happiness Officer Blog بتجنب أي نوع من ابتهج الاستراتيجية :
كما في 'أوه ، لا يمكن أن يكون الأمر بهذا السوء' ، 'تعال ، ابتهج' أو المفضل الدائم 'الوقت يداوي كل الجروح'. إن قول مثل هذه الأشياء يظهر للمشتكي أنك لا تأخذ ألمه على محمل الجد. عندما تقول لصاحب الشكوى 'الأمر ليس بهذا السوء' ، فإنه غالبًا ما يشتكي من صعوبة إقناعك (ونفسه) بأن مشاكله خطيرة جدًا بالفعل.
على نفس المنوال ، لا تريد أبدًا الإيحاء بأنهم يبالغون في رد فعلهم تجاه ما يزعجهم. قد يؤدي القيام بذلك إلى إيجاد أشياء أخرى للشكوى منها لإقناعك بأن الأمور في الحقيقة سيئة كما يقولون. الآن ، بدلاً من الاستماع إلى شكوى واحدة ، لديك خمس شكاوى أخرى مؤهلة واردة لدعم قضيتهم.
لا تشكو ابدا من المشتكين (او معهم)
إنها أيضًا فكرة سيئة للغاية أن تشتكي منهم. قد يكون من الصعب ألا تفعل ذلك عندما يكون شخص ما سيئًا حقًا ، ولكن في مرحلة معينة تصبح مقدم الشكوى بنفسك. يمكن أن يكون هذا ضارًا بشكل خاص إذا علقت في الفعل أو إذا سمعوا عنه من خلال الكرمة. سيكون لديك متذمر مزمن يكرهك أيضًا ، وهذا ليس مزيجًا جيدًا.
في الوقت نفسه ، فإن الانضمام إليهم والشكوى معهم ليس مفيدًا كما قد يبدو. قد تعتقد أنك تتحقق من صحة شكواهم من خلال الرنين ، ولكن يمكن أن يزيد أيضًا من احتمالية عدم حل مشكلتهم أبدًا. سيعتقدون أن مشكلتهم ليست مشكلتهم فقط في التعامل معها وافتراض أن شخصًا آخر قد يصلحها. علاوة على ذلك ، فإنك تشجعهم على مواصلة الشكوى من خلال مثالك الخاص. لا يوجد نوع من الشكوى هو الرد على الشكوى.
إذا كان يجب أن يكون أكثر من اللازم ، فأنت بحاجة إلى رسم الخط
من المحبط سماع نفس الشكاوى مرارًا وتكرارًا أثناء رفضهم لنصيحتك ، لذلك من المهم أن تضع حدودك مع مقدمي الشكاوى المزمنين. في النهاية ، أنت لست مسؤولاً عن سعادة أو رفاهية الآخرين. الدكتور ريك برينكمان في النمو الذاتي يقترح عليك ارسم الخط عندما تذهب الأمور بعيدا. يستخدم امرأة خيالية اسمها كاثي كمثال:
أخبرها أنك معجب بها ، وتريد دعمها ، وأن ما أنت على وشك مشاركته هو أنك تهتم بها. ثم أخبرها أنك لن تستمع بعد الآن إلى مدى سوء الأمور. إذا أرادت تقديم شكوى أو أن تكون سلبية ، فهذا هو اختيارها - لكنك لن تكون موجودًا في الرحلة. إذا كنت تتمسك بهذا الخط (وإذا كانت المشتكية تستمتع برفقتك) ، فقد تميل إلى التحدث عن شيء لا يشكو منه أو سلبيًا. تأكد من مكافأتها على تغيير سلوكها بشكرها وتقديرها عندما تكون إيجابية.
كن صارمًا أثناء تنفيذ هذا التغيير وحافظ على موقف إيجابي. سيعرفون أنك لست منزعجًا وقد يرون أن شكواهم قد ذهبت بعيداً حقًا. أيضًا ، إذا كانت لديك القدرة ، فتجنب التحدث إلى المشتكين المزمنين المعروفين. لا يوجد سبب يجعلك تضيع وقتك مع شخص يجعلك دائمًا غير سعيد. يمكن للأشخاص من هذا القبيل أن يحولوا يومًا رائعًا إلى يوم حزين في غضون دقائق ، لذا كن قوياً ولا تشارك. بجد: لا نشارك .
المتذمرون المزمنون ليسوا بطبيعتهم سيئين بأي شكل من الأشكال ، لكنهم بحاجة إلى التوجيه. يمكن أن تكون مزعجة ومزعجة ووقحة ، ولكن من الممكن أن تحافظ على هدوئك وتساعدهم على طول الطريق. تذكر أنه حتى المتذمرون المزمنون يعرضون أحيانًا مشاكل حقيقية وقضايا مشروعة أخرى ، لذلك يجب أن تمنحهم دائمًا فرصة للتوضيح. قم بالمتابعة من خلال التحقق من الصحة والتعاطف والانحراف وإعادة التوجيه وستكون جاهزًا تمامًا.
نُشرت هذه القصة في الأصل في 12/8/14 وتم تحديثها في 10/8/19 لتقديم معلومات أكثر شمولاً وحديثة. تحديث 3/4/22 بمعلومات جديدة.
